Весною снег в полях гниет
Красиво трактор утопает
Корова жалобно орет
Ей грязь в коровнике мешает
Деревья голые стоят
Глядишь, одно уже упало
Друг друга бабы матерят
И на душе светлее стало
Летают клином журавли
Два дня подряд, уже достали
А из оттаявшей земли
Два трупа внешность показали
Люблю тебя, родная Русь
Тебя все славили веками
В пруду плывет домашний гусь
И мальчик синий вверх коньками
Чистейший воздух тут и там
Воняет жутким перегаром
В полях прошел пастух Иван
И надышал своим угаром
Уж птицы начали свистеть
Ментов в округе заглушая
В лесу со сна орет медведь
Ему берлогу подпалили
Чу! В поле страус побежал
А он-то здесь откуда взялся?
Пастух обратно проползал
Однако, здорово нажрался
Из берегов ушла река
И полдеревни затопила
В окне избы торчит рука:
Бревном кого-то задавило
Летит со свистом паровоз
И слышны пассажиров крики
Летит красиво: Под откос -
Там стрелочник шутник великий
Тебя, природа, буду петь
Твои луга полны навоза
В берлоге догорел медведь
Дымил не хуже паровоза
Но все! Уже пора кончать
Сии душевные куплеты
Весну оставлю воспевать
И буду ждать начало лета.
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами.Причем первых с каждым годом становится все меньше и
меньше.СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (легкая).СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает
его, работает и уходит домой в конце рабочего дня,после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос
отсутствуют.ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в нездорвом возбуждении,охватывающим его
при виде указанного объекта.Аппетит нормальный. Сон беспокойный со
вскрикиваниями и повизгиваниями.Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет
кнопки.ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский
спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки.Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3. Третия стадия (средней тяжести).СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня,копит деньги на домашний
компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не
реагируетна расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек ибеспричинным смехом.
Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным
3-й стадии и выше.В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.ЛЕЧЕНИЕ:
Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить.
При бурном поведении и отказеот лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша
водки с портвейном "777", смешаных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер.
Речь изобилует различными компьютерными словечками и их
сочетаниями.Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную
линию. Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу в любое время суток при ее
наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и прикаждом
соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава
1, поведение самцамакаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено.
Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в
стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой
уделяет все свободное от звонков и програмирования время.Речь невнятная,
состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со
спецтерминами.Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в
пределы прямой видимости, независимо от вида икачества продукта. На
окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы,
связанные с компьютером.Половое влечение отсутствует полностью, т. к.
периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране
"Соnnесt 19200..."Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.
Если друг пришёл к вам в гости с антивирусной дискетой,
Недоверие такое пусть ему выходит боком:
Сбросьте на его дискету ту игру из интернета,
Что вчера ваш диск гиговый превратила в гиг bad-блоков.
Накидайте утилиток, купленных на CD-ROMе
У патлатого студента в Митино на той неделе.
И туда же скиньте макрос, что прислал вам по e-mail'у
Паренёк из Миннесоты с пожеланием удачи.
Если друг остался другом и пришел к вам вновь в субботу,
Значит весь уикенд придется изучать язык ассемблер.
Если вдруг вам скажет папа, что игрушек слишком много,
То такое положенье нужно срочно исправлять:
Нужно выбрать каталоги, чьи названья неизвестны,
Выделить их кнопкой мыши и отправить всех в корзину.
Вы тогда двух зайцев сразу выстрелом одним убьёте,
Влезут новые игрушки и отстанет нудный предок.
Если вы забыли напрочь свой пароль для входа в UNIX,
То попробовать вам нужно подобрать его по буквам.
Если он не очень длинный - символов на семь, не больше,
То успеете, наверно, подобрать его при жизни.
Ностальгическая песня от Mazafaka
DOS, черной пеленой экран заполнил чистый DOS.
Мышь стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь.
Я разбил окно - 95-е окно и поставил DOS, и тогда увидел
Это счастье - вот оно.
Слезы на очках, странные очки, а может слезы на лице.
DOS очистил все, все, что было у меня на диске C:
Я нажал F8, и веселый Norton удалял мне все подряд,
40 Mb, может даже больше, может даже 50.
И представил я, город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый WINDOWS удаляли, черт возьми.
Позабыв про WORD, Corel Draw и прочий геморрой.
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS, в обычный чистый DOS.
